❤.Miss Lulu's l.o.v.e ❤

不知道他后悔过没有。如果是我 我就会后悔。因为 我知道珍惜和守护就得失去你毕生都可遇而不可求的机会。上帝的公平从来就不会开玩笑。所以 他选择了A面 我选择了B面。前提是自认为他还是会选择B面的。可是 事实并非如此。

过程中 有多少人跟我说 你要想好 既然他这么选择了也就意味着你充其量就是个那什么。那个No.1的人 还没出现 所以他不肯为你付出任何东西。恩。所以 我迟疑过 也质问过。到最后都是自己折腾了自己。不论他找了什么样的理由去说辞 我信。不论他有多少难处 我忍让。可是 你知道吗? 我再退让就快到悬崖边了。我不是悬崖边的金鱼姬 我也不是拥有飞屋可以环游的人。我有着一个普普通通的女孩儿的梦想。我也有着看着别人恩爱甜蜜就会自己偷偷抹泪的情节。

一个人害怕过 孤单过 羡慕过 也曾决心奋斗过 强大过。上帝啊 你看看 这几年 我失去了什么 我努力争取了什么 而我又最终得到了什么。仅仅一个小小的愿望 我想和相爱的人在一起。能在一块儿面对面的说话 能在对方难受的时候抱住对方不停的抚摸着背。我要的很过分吗？为什么这一切持续的时间要那么那么短？对于别人这一切来的都好容易好真实。我到底是比别人多获得了什么而上帝要从我身边活生生的把爱着的人拆成天各一方。

我高兴快乐的时候 他看不到。他成功祝贺的时候 我看不到。我想为他做一次家常便饭 泡一杯暖暖的茶 却成了一种难得一遇的机会。他想陪我过情人节 陪我过生日 却成了8156多公里的包裹。抱着礼物 以为是抱着了他 高兴坏了我。外人看了以为是一个神经病。

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好了 我就是不知道这些话该向谁说。国内的在睡觉 国外的都抱着自个儿的亲爱的。我就抱着你了 我的电脑。

让你看到了我现在的处境 会不会诧异我的无助或者扩大了我的可怜。

自从那一刻起 我们也注定这辈子不会再有如果或者可能。我也不想让你看到我现在的落寞。错过了的 也别觉得有什么好后悔的。这都是命运的旋转。那年那时我们还有各自觉得更好的选择。如今 让你看到我的处境 那就是这样了吧。他不是一个细心的人 也不是个很浪漫会说好听话的人 但这不能说不好 也算不上坏不是吗。虽然我自己也觉得自己很固执 为什么非要让自己把事情弄得今天这么炎凉。为什么没有勇气去过一个正常女生应该得到的生活。 可能我只能给你一个答案：既然决定选择了的 只有在最后的关头 我才能选择放弃 不论别人怎样对我 我一直保持着这样一颗珍惜的心活着。

记得 无论怎样 你要幸福和快乐！不要觉得我很可怜。我会照顾好自己让自己依然做个彪悍的男人以面对各种各样来自四面八方的敌人！！

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那天去超市买东西 碰到J 问我嘴怎么红成那样儿 我说被虫咬了 快好了 没事儿。J突然冒出来一句：你这也太可怜了吧！我看着在她身边的女朋友 笑笑说：没有 挺好的 就咬了下 不疼不痒。

挥挥手 借口急着买东西 闪人。。。。。。

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呵呵 我就是这么躲避那些真实得让人能瞬间被击垮的事实。

这是我第一次为自己做处世之道的沉淀。

激发这一想法的原因就是第一次被朋友的背叛。还好没有传说的那么难过。只是让我冷静的开始思前想后 分析所有事情的来龙去脉。最后做了以下可能很不成熟的沉淀：（但沉淀多了 便可成熟 我信！）

信任度：人与人相处 不论是异性朋友还是同性朋友 首先 自己对对方的信任并不代表对方也是同等对自己信任 无论你觉得自己已经掏心掏肺的表露自己的真实 对方的心永远也不是你自己心 Ta永远都会在想 你说的是真的假的？从而给自己设立一道防线。因为对方认为 天下哪有那么傻的人会把真心给别人看 所以顺利成章 信任度为50%。另一个50%为做人的基本靠谱度。

涉秘性：不论是再好的朋友 永远不要轻易指示别人应该做什么不应该做什么。如果朋友一方需要帮忙或者想听取另一方的意见时 永远是帮忙和意见 永远不能被朋友的意见所左右自己心的方向。意见可以有 只能作为一个思考过程的参考。毕竟对方给出的意见很可能是带有感情色彩的也是主观的。不能说明问题就是那样。如果遇到特别想知道隐私的朋友 请记住 绝口不提 如果遇到在相处过程中 无意由于抱怨主动透露隐私的情况 自己要主动将此事抛到脑后 抛得越远越好。为一切涉及自己隐私的建议 全当参考 冷静对待 把持住自己的想法。

权利与友情：在权利的面前 友情永远别想胜过权利。对权利欲望度极高的朋友要极早的发现 而止步到普通朋友。如果运气极好 你的朋友不会踩着你获得权利算是万幸。如果运气还不算差 你的朋友踩着你获得权利却从来没让你知道过 你的朋友是高手 算你侥幸。如果运气点儿背 你的朋友踩着你获得权利还明显做出来让你知道。。不是这个朋友没人性就是这个朋友脑子被门挤了 要么叫救护车急救 要么让Ta自生自灭。永远记住：用友情去换权利的朋友 不分男女 曾经再是多好的朋友 要忍心止步于点头认识的状态。

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人生里要分清一些值得我们去伤心 值得去纠结 值得去处理的人和事。不要让不值得的事 浪费了自己有限的美好人生！ 

很久没有回到这里记录自己的心情。不论校内还是微博 都是自己招摇过市的幌子。只有在这里。安安静静的 沉淀自己的心情 然后用键盘记录下来。心里念着blogbus你别哪天歇菜了 我这102页的碎碎念可就全完了。。。

今天算是一个小型的big day。熬了一个通宵外加忙了一个白天之后的战绩就是活生生的把latex的所有文本加公式全部手工转成word 并且把所有按IEEE严格要求的reference全部手工按字母排序列出来 外加把原文里所有ref的标号处全部换成文字ref。刚才把final version交给导师的时候 才被导师提醒说 祝贺你 这可是你的第一篇Journal！ 那时 我才深深的感觉到 原来lulu的人生里也是可以有Journal paper的！

打电话给离我很远的一个人 想告诉他上面的这段话。可什么也没说出口。他说他在看电视 困了 要睡觉 明天上班 我们有时差。早就该知道自己的路 是死是活只有你自己一个人才能理解里面的心酸。他是个很冷的人。其实前前后后好像也说了些相关的事儿 得到的反馈永远是一层不变的那几个字或是根本零反馈。我想如果这时那个人可以嘱咐我注意身体 不要那么累 问问我晚饭打算吃点儿什么的话 就好了。啊！对了。突然想起一天还没吃饭。冰箱空了。没时间去买食物。连本来计划好的减肥餐的食物都没有买。呵呵。所以全世界最关心的我的人 除了自己的爸妈还是只有自己。

对这样一个小big day 原来是以这样的心情以回到这个沉淀的地方一个人安静的庆祝的。不知道是该对自己悲伤呢还是觉得该进一步让自己习以为常这样冷酷的现实。

P.S. 璐璐啊 你做的很好！想想你自己的background一个人走到今天的地步能有多么不容易。看看那些原来跟你在一个起跑线上的人 有几个能有勇气有能力走到你今天这一步的！虽然最是这种时候越是需要更多的温暖和关心。但是也不代表没有这些自己就不能活了 不是吗？璐璐啊~ 你的人生里 有了第一篇Journal paper不容易 但是请你将他淡化掉。他将会成为你平平淡淡的过去。前面的路还有好长 路有多艰险也都无法预测。所以 璐璐的人生里 只能留下坚强两个字才能继续往前走。没有鲜花没有掌声 没有问候没有关心 没有这些不代表什么！一个人默默的 走好自己的路。因为到头来 能真心说爱你的 只有爸爸妈妈外加你自己。

最后。 璐璐 继续努力！加油哦！不要败给那些已经上班的人！不要让他们瞧不起在学校里的你！

Ps. 写完这个 我就开始写paper！

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阳光滴到鼻尖儿的时候 看到了去年这个时候的自己 身边还有那个人正在滔滔不绝的讲话。一样透彻的阳光 一样绿得流油的草坪 一样晒得睁不开眼的我。透过刘海儿 眯眼瞧过去的时候 已然是如黑洞搬的抽离。

我回来了。说话的人却留在了那个时候。

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那个王冠属于你 但我想将他带在身上。随时告诉自己 不能倒下 不能屈服。曾经 有一份情感为了让我存活 却将自己封锁。曾经 有一份笃定为了让我快乐 却将自己伤害。现在 我活过来了 那把封锁情感的锁丢失了钥匙 那份伤害太深 早已无法愈合。大海哭泣的时候你看不到眼泪 因为泪水包住了所有的过往。

人最怕的就是有一个梦。人最喜欢的还是有一个梦。编织这个梦讲述予别人自己的路途 维持这个梦写进自己的墓志铭 幻灭这个梦作为自己这一生的礼赞。

终究没有牵着你的手去到那些我们一直说要去到的地方 那些曾经在脑子里翻来覆去想象的画面还是被橡皮擦得伤痕累累。让我带上这个王冠吧 让他给我翻山越岭的勇气 让他指引我充满荆棘的路途去让那个梦烟消云散。一生的追寻只为了这个其实从来就不会实现的梦。如果现在的你已经实现了这个梦 那就请你好好的珍爱她 给她倾注你所有的爱 让她知道这一路的踏来 其实仅仅只是为了与你在一起。这样 她才会安心 因为你才是她在这个星球上唯一可以信赖的避风港。

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上帝 请帮我一个忙 我送你一段故事。